Tieto frázy sa môžu zdať neškodné, ale vážne ovplyvňujú váš vzťah.
Počas konfliktov môžu ľudia uraziť svojich blízkych, čo narúša dôveru vo vzťahu / foto: depositphotos.com
Každý deň ľudia povedia alebo zamlčia mnoho vecí, ktoré formujú ich vzťahy s blízkymi. Zvyčajne väčšina negatívnych slov vychádza z našich úst náhodne, ale môžu človeka uraziť, kvôli čomu sa pomaly narúša dôvera. Americký psychológ Mark Travers sa preto s časopisom Forbes podelil o štyri vety, ktoré môžu ukončiť vzťah.
„Budovanie uvedomelej komunikácie si vyžaduje prax, ale dobrým začiatkom je vyhnúť sa týmto štyrom frázam. Môžu sa zdať neškodné, ale časom môžu spôsobiť škody, ktoré sa ťažko napravujú,“ hovorí odborník.
„Prestaňte byť taký citlivý/citlivá.“
Podľa Traversovej táto veta nielenže odmieta emócie, ale partnerovi hovorí, že jeho pocity sú nesprávne alebo prehnané, čo môže mať za následok ich potláčanie v budúcnosti. Časom sa dôvera medzi partnermi oslabí, čím sa vo vzťahu vytvorí väčší odstup.
Štúdia z roku 2022 naznačuje najmä to, že pocit bezpečia je základnou biologickou potrebou. Psychológ zdôraznil, že keď niekto zažije emocionálne odmietnutie, jeho nervový systém to môže vnímať ako hrozbu.
„Je to preto, že mozog interpretuje odmietnutie – alebo dokonca strach z odmietnutia – ako potenciálne riziko pre vzťah, čím sa aktivujú mechanizmy prežitia namiesto nadväzovania vzťahov. Naopak, keď človek pociťuje emocionálne schválenie, jeho nervový systém zostáva vyrovnaný a otvorený spojeniu, budovaniu dôvery a intimity,“ vysvetľuje Travers.
Preto odborník odporúča v takýchto prípadoch hovoriť nahlas:
- „Vidím, že je to pre vás naozaj dôležité. Môžete mi pomôcť pochopiť prečo?“
- „Neuvedomil som si, že sa ťa to tak veľmi dotýka. Chcem počuť viac.“
„Som normálny“ (keď nie ste normálny)
Obvykle ľudia namiesto toho, aby sa podelili o to, čo ich trápi, odvrátia pohľad a ubezpečujú partnera, že sú v poriadku. Vy si však uvedomíte, že to nie je pravda a váš blízky to vidí tiež.
„Štúdia uverejnená vo februári 2025 v časopise Journal of Psychology zistila, že potláčanie emócií v romantických vzťahoch je spojené s nižšou úrovňou spokojnosti vo vzťahu, čo následne zvyšuje osamelosť. Štúdia tiež zistila, že ženy zažívajú ešte väčší emocionálny odstup, keď potláčajú negatívne emócie, čo ich robí zraniteľnejšími voči nespokojnosti a izolácii,“ dodala psychologička.
Odborník zároveň odporúča používať slová ako napr:
- „Necítim sa dobre, ale potrebujem čas, aby som sa s tým vyrovnal.“
- „Niečo ma trápi, ale neviem, ako o tom hovoriť.“
„Rob si, čo chceš, je mi to jedno.“
Podľa psychológa je táto fráza nielen odmietavá, ale signalizuje aj zámernú citovú odlúčenosť.
Konkrétne v štúdii z roku 2022 výskumníci identifikovali dva typy odpútania sa počas konfliktov:
- Aktívny odstup je zámerné emocionálne stiahnutie sa alebo ukončenie komunikácie.
- Pasívna nehybnosť znamená, že sa cítite emocionálne „zaseknutí alebo paralyzovaní, neschopní konštruktívne reagovať“.
Podľa výskumníkov aktívne stiahnutie sa úzko súvisí so zníženou spokojnosťou vo vzťahu.
„Frázy ako ‚Rob si, čo chceš, je mi to jedno‘ sú príkladom aktívneho stiahnutia – signalizujú zámerné emocionálne vzďaľovanie, ktoré môže vyvolať frustráciu vášho partnera, čo ešte viac prehĺbi emocionálne odlúčenie,“ vysvetľuje psychologička.
Tu je, čo môžete povedať namiesto tejto frázy:
- „Práve teraz sa cítim preťažený – dajme si pauzu a vráťme sa k tomu neskôr.“
- „Potrebujem si na chvíľu vyčistiť hlavu, než budeme pokračovať.“
„Ty vždy“ alebo „Ty nikdy“
Namiesto toho, aby ste riešili konkrétnu situáciu, obviňujete partnera, že robí všetko zle.
„Frázy „Ty vždy“ alebo „Ty nikdy“ eskalujú nátlakový konflikt, pretože vyjadrujú obviňovanie a nepriateľstvo a nevyhnutne vyvolávajú obranné reakcie namiesto produktívneho dialógu,“ zdôraznil Travers.“
Zároveň skúste preformulovať svoje slová tak, aby takto neurážali vašu milovanú osobu:
- „Mám pocit, že ma nikto nepočúva, keď sa to deje – mohli by sme sa o tom porozprávať?“
- „Všimol som si vzorec, ktorý ma zraňuje; môžeme to spolu vyriešiť?“.
Ďalšie tipy od psychológa
Už skôr psychológ pomenoval tri znaky „nátlakovej kontroly“ vo vzťahu. Podľa neho ide o izoláciu partnera od iných ľudí, obmedzovanie slobody pohybu a kontrolu nad zdravím a telom.
Okrem toho psychológ vysvetlil, ako rozpoznať vyhorenie. Uviedol, že pri vyhorení sa vytráca obvyklý pocit uspokojenia z vykonanej úlohy a zostáva len rozporuplná túžba dosiahnuť viac a zároveň nerobiť nič.
